Dos grandes monólogos
El club de la comedia ha dado grandes momentos y grandes genios de la risa. Aquí os dejo dos de mis favoritos: Quique San Francisco- La guardia civil; Agustín Jiménez- El macho español (este último os lo recomiendo encarecidamente!!)
La guardia civil:
El macho español:
QUE HACEMOS CUANDO NOS ENTRA EL MIEDO????
(by Marian) joooderrr
He estado ojeando por Internet ciertas situaciones absurdas que hacemos cuando tenemos miedo, y auqnue son una chorrada, no deja de sorprenderme el que tengan razón. Ahí van unas cuantas:
Primera:
Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
Segunda:
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
Tercera:
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Cuarta:
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, ‘acojonao’, en calzoncillos o en bragas, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto.Quinta: Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita…
Sexta:
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.
Séptima:
Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?
¡Hombre, por favor! es o no es???????????
DUDA GRAMATICAL
(By Zirana, of course)
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:
La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó: ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos: varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.
El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora)
porque:
1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo
después.
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.
El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:
1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.
Trabajo
¡¡Que me lo digan a mí que este blog me tiene totalmente absorvía!! jejeje. Total, pa na… Uff!
BK
Más sobre musicales
Ayer, al final del post de los musicales, os dije que lo que faltaba por ver era el musical del Señor de los Anillos.
Bueno, pos hoy que toy más tranquilina en el curro, me he puesto a buscar en Youtube videos sobre el musical de Londres y Toronto, y bueno…. esto no tiene comentarios.
No sé si definirlo como la frikada de las frikadas, un sacacuartos o yo qué sé el qué. Mira que yo soy una Tolkenionama de mucho cuidado, pero esto ya supera mis límites.
No sé la obra de Tolkien es bastante seria, comparable a la saga de los Nibelungos, Beowulf, o cualquier otra novela cabaresca o mítica, como para hacer este merchandaising tan descarado, es igual que la película horrorosa de animación del Quijote, esa del burro, “Donkey Xote”.
Porque los protagonistas sean elfos, enanos, dragones y bichos aún más feos, y haya cuatro zumbaos que por ponerse una capa se crean Legolas, no hay que “desprestigiar” una obra tan completa y compleja como la de Tolkien.
A lo mejor será que me he pasado todo el invierno leyendo novelas de Tolkien y tengo unos cuantos años más desde que leí ESDA, que me doy cuenta de la calidad de su literatura.
Pero bueno para que juzguéis os pongo tres vídeos del musical y me contáis vosotros.
Lalaith.
Gollum.
Galadriel (este si que es pa flipar)
Frodo y Sam
Un besín
¿Es lo que parece?
Como veo que tenéis el nivel de hormonas sexuales un poco disparadas, os pongo un par de videos que evidencian dos cosas:
* Una: Que vemos lo que nos apetece ver (osea, siempre lo mismo y del mismo tema)
* Y dos: Que la peña se aburre (como nosotras, claro está) y que inventa nuevas formas de llamar nuestra atención haciéndonos ver aquello que quiere… Vamos, que no todo es lo que parece!!.
¡¡Disfruten y no me sean tan verdes!!!
BK
