POR FIN LA RESPUESTA CHICOS!!

abril 1, 2008 at 3:19 pm (General)

(By Zirana)

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba albaño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño publico’

Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,’la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de ‘me estoy meando’.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con ‘la niña pequeña que no se puede aguantar más’ y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro – la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso – .

Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh….por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello…

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un water público!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!’, mientras continúas empuja ndo la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí’.

Pero la debacle no termina… estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

… y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’ te pregunta irritado.

‘Había mucha cola’ te limitas a decir…

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener ‘la posición’… y la dignidad.

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20 comentarios

  1. iheneva said,

    Joé Mary, q bueno coño!!!! Es una de las grandes verdades universales mejor contadasque he leído en mucho tiempo jaja ;-D Es totalmente cierto! Ahora ya saben los chicos el porqué vamos siempre acompañadas al baño. ahora sólo ns keda averiguar cuál es la “VERDADERA” y digo bien VERDADERA razón por la que los tios se tocan el pakete continuamente en presencia de mil personas o sólos, eos les da igual. No se, siempre he escuchado mil motivos xo me da la sensación de q nunca son edad y q t sueltan lo primero que se les ha vnido a la cabeza xa q t calles y olvides la preguntita cuanto antes jaja

  2. zirana_de_Bergerac said,

    YO CREO QUE ES PA ASEGURARSE DE QUE SIGUEN AHÍ PUESTOS, XQ CADA VEZ Q SE ASUSTAN SE LES HACEN MÁS PEQUEÑOS…ESA ES MI EXPLICACIÓN DESPÚES DE AÑOS DE INVESTIGACIÓN….

  3. Guille said,

    Mentira! Esa es la versión oficial que quieren que creamos por algún oscuro motivo, pero la verdad debe ser mucho más tenebrosa que eso, y más que nada porque eso es un monólogo… jajaja. Yo creo que los baños de chicas son puertas dimensionales a otras realidades, porque no puedes pasar tanto tiempo en un sitio cerrado sin beber o comer nada. Es lo mismo que los retrasos en la ducha típicos de “ahora salgo”, y ese “ahora” se convierte en un “luego”, pero todo un señor “luego”. Y lo malo es que los chicos no sabemos activar el mecanismo de llamada a la/s otra/s dimension/es, y eso debe ser porque esconden dentro del paquete de compresas, tampax o similares la llave que abre la puerta. Además, yo creo que la puerta está detrás del espejo, por eso en ningún bar hay espejos en los servicios de caballeros y sí en los de señoras… sospechoso…

  4. zirana_de_Bergerac said,

    Yo creo que te complicas mucho la vida guille

  5. Guille said,

    Si si, eso es lo que quereis que pensemos… que todo es mas fácil…

  6. iheneva said,

    jajaja xo guille tio, cmo t rallas la pelota(cmo diria la marysol), nooo!? jaja 😀 menuda version tiens, pdorroooo!!!!! si eso fuese cierto, tndriamos muxas más cosas interesantes q contar en vez d preguntarnos cómo es posible que no existan los Romeos, no crees!?!?! ;-D

  7. cerecitanr said,

    Guille, estoy contigo!! Y mira que soy chica! Pero no debo haber encontrado esa dimensión porque yo nunca pido compañía para ir al baño porque entre otras cosas me parece una gilipollez. Yo el bolso y el abrigo lo dejo a alguien, chico o chica, antes de ir al baño, me llevo el clinex en la mano, mantengo la posición (eso sí) y termino enseguida!! Es más, si veo que hay cola, hago pis en el baño de los chicos. La dimensión debe estar allí, cuando las ves a todas cuchicheando porque has terminado muy pronto… Yo es que me considero una chica un poco chico, porque paso de las chorradas esas de ir al baño en manada…

    Lo de los huevos es para hablar con su compatriota de alguna manera. Es como decirle, q pasa colega! q tal?? Y porque les encanta sentir que algo toca sus genitales, aunque sean ellos mismos… ¡Tócate tu una teta, q lo mismo te acusan de querer excitar a mendia ciudad!

  8. zirana_de_Bergerac said,

    Yo me toco las tetas sin problema, pero yo sé xq, xq me gusta, me produce placer y lo digo a quien me lo pregunte. Ellos no te dicen eso. Yo voy al baño co n quien kiera ir conmigo pa cotillear, pa escapar de algun pesao en un bar, pa potar xq estoy borrachisima…en fin..cada una es un mundo…pero todas las demás son iguales..

  9. iheneva said,

    jaja bk, lo d q ls tios se tocan las pelotas pa dcirle a alguien, q psa colega, lo has sacado d un monologo dl club d la comedia, vrdad. más concretamente creo q dl mismo q hizo el macho español…q no se cmo se llama! ;-p jeje ainnnnn y es vrdad bk tú siempre has sido en ese sntido mas cmo ls tios, xq las xa las tias, ya muchas vces es más una ncesidad o la fuerza d la costumbre q otra cosa… aunke hay q reconocer q el post d la marysolete sta clavaoooo!!!!jajaj ;-D

  10. iheneva said,

    y marysol, lo d q tocarte las tetas t gusta, no es ningún secreto ya lo sbemos jajaja

  11. Guille said,

    No mujer, lo dl macho español (Agustín Jiménez jeje) es sólo una de las versiones, hay muchas razones para tocarse, un por cada tío (o quizás varias para cada uno según el momento…)

  12. Lalaith said,

    En lo que estoy de acuerdo, es que no hay cosa más complicada en este mundo que mear en un servicio público y mear a pulso, sobre todo la última, porque por mucho cuidado que tengas siempre te acabas mojando los pantalones, los zapatos o bragas, sobre todo cuando tienes muchas ganas porque sale a aspersión.
    Lo que mola es mear en la playita, te metes en el agua, te agachas un poquito y, ala, ya está, se acabó, te quedas un poco pa que el mar se lleve los restos, y a tomar el sol otra vez. Y me niego a pensar que ninguna lo ha hecho, sobre todo cuando viene la ola de agua fría y te da en las partes bajas, ahí no hay Dios que se aguante las ganas de mear.

  13. Guille said,

    Por que no os comprais los conos esos que venden para mear de pie?jajaja

  14. zirana_de_Bergerac said,

    es dificil mear a pulso en los servicios públicos…pues y si encima nos tenemos que cambiar el tampax??? bufffff

  15. cerecitanr said,

    Sin duda es lo que peor se lleva cuando vas de juerga, hacer pis!! Lo de los conos seguro q es mas complicao de lo que parece guille. Y mar, QUIÉN NO HA HECHO ESO?? Es como lo hacer pis en la ducha, todo el mundo dice que no, pero alguna vez en tu vida lo has hecho… ¡SEGURO!

  16. Guille said,

    Que va… son como cartuchos de patatas de esos de cartón, se llevan en plan kleenex en el bolso y cuando se necesita, se abren y se colocan y ya tá. no le veo el misterio… contadme cuando lo probeis, pero no cojais cartuchos de patatas que luego teneis tomate y mahonesa hasta en…

  17. cerecitanr said,

    Pues mejor, así que el chupe algo, se lo lleva aliñado… Y tú por qué te tocas los huevos???

  18. Guille said,

    Pues como dije… según el momento. Pero no suelo, la verdad, será que ya me los conozco desde que me los presentaron de pequeño y como los noto no hace falta comprobar que están ahí

  19. zirana_de_Bergerac said,

    A VER SI A VA A SER QUE NO TIENES…

  20. Guille said,

    Si, tú por eso no temas que tener, tengo y la verdad es que no me quejo…

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