Campaña Bodybell: “BE BEAUTI-FULL”

marzo 31, 2009 at 11:46 pm (Lo que el mundo nos enseña, Publicidad)

No creo necesario poner a colación mi punto de vista sobre el concepto de belleza hoy en día (que creo que en esta mesa es compartido por todos, pena que no por el resto del mundo…). Pero es que viendo este tipo de publicidad, se me encienden los tornillos de mi cabeza y, del calor, se me sobrecalienta el cerebro. Creo que el mosqueo influye… 

Pues bien, la genial franquicia de Bodybell (empresa de perfumería y cosméticos) ha roto con todo tipo de tabues y ha metido el dedo en la llaga con su nueva campaña publicitaria: Be Beatuti-full. Quiere hacerle ver a todas las mujeres, jóvenes o mayores, y a todos los hombres, que la belleza ES IMPORTANTE y quieren “reivindicar el derecho de toda mujer a estar guapa”: “No seas invisible”. Y sus eslogans impactan, os lo aseguro:

  • No existe el amor en la primera charla……………….. 
  • Nadie tiene sueños eróticos con gente muy simpática……………………..
  • Que tu madre te vea siempre guapo, no significa que lo estés…………………..
  • Espejito, espejito: ¿quién es la mejor persona del reino?……………………….. BE BEAUTI-FULL!!!!!!!

 

Y no quisiera omitir sus “10 verdades Bodybell”:

1. En el mundo real, la belleza sí importa
2. La belleza no es un crimen 
3. Todos tenemos derecho a estar más guapos 
4. La belleza interior no está reñida con la belleza exterior 
5. Nadie puede reprocharte que te cuides 
6. Merecemos un mundo más bello 
7. Somos humanos porque podemos apreciar la belleza 
8. Tu rostro es tu escaparate al mundo 
9. En el mundo ya hay suficientes cosas feas 
10. Ni las guapas son tontas ni las feas listas

¿Es necesario realmente que os cuente qué es lo que me molesta de toda esta campaña? No voy a ponerme demagógica, la belleza está ahí, existe, es real y por desgracia, en los tiempos que corre, es importante, aunque no para todos. Pero no creo que sea LO MÁS IMPORTANTE, como esta marca, por mucho que se justifique, pretende vender. Los eslóganes como estos quieren decir: no vas a ninguna parte siendo fe@ y sin cuidarte. Seamos equitativos: ni una cosa ni la otra…

Pasaros por la web y leed bien los eslogans y luego me contáis qué habéis sentido. Yo me quedé de piedra cuando vi en el bodybell de Menacho (el pasado verano) en letras gigantes y color llamativo, el de: no existe el amor a primera charla. Be beauti-full!! Os juro que me quedé un buen rato parada sin creer lo que estaba leyendo. ¿Crear polémica y conseguir vender? Eso espero, aunque no estoy segura. Creo que las opiniones que derraman en esta campaña les identifica como marca. Y por desgracia, no se les cae la cara de vergüenza…

BKprimera-impresiondibujo

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El bibliotecario heavy

marzo 26, 2009 at 7:33 pm (General)

(by Tirana)

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Jueves

marzo 21, 2009 at 4:57 pm (General)

Vale, no negaré que estoy muy sensible, pero eso no me impide decir que la letra de esta canción y su melodía son, en su conjunto, una bomba de lágrimas. Es preciosa, os lo juro y ni que decir tiene que me he hinchado a llorar. Ya veis, una que es sensible…

De la oreja de Van Gohg, se llama “Jueves”, dedicada a los atentados del 11M. Os la pongo para vosotros, realmente no sé por qué. Pensaréis que estoy tonta… Sé que es una letra sensiblona, muy dada a la emotividad, pero en el fondo me gusta pensar en esas historias bonitas y locas por amor… Letra y video clip. Disfrutadla a solas…

Bk

 

JUEVES

Si fuera más guapa y un poco más lista  
Si fuera especial, si fuera de revista  
Tendría el valor de cruzar el vagón  
Y preguntarte quién eres.  
 
Te sientas en frente y ni te imaginas  
Que llevo por ti mi falda más bonita.  
Y al verte lanzar un bostezo al cristal  
Se inundan mis pupilas.  
 
De pronto me miras, te miro y suspiras  
Yo cierro los ojos, tú apartas la vista  
Apenas respiro me hago pequeñita  
Y me pongo a temblar  
 
Y así pasan los días, de lunes a viernes  
Como las golondrinas del poema de Bécquer  
De estación a estación  
Enfrente tú y yo  
Va y viene el silencio.  
 
De pronto me miras, te miro y suspiras  
Yo cierro los ojos, tú apartas la vista  Letra de Jueves - La Oreja De Van Gogh - sitiodeletras.com
Apenas respiro, me hago pequeñita  
Y me pongo a temblar.  
 
Y entonces ocurre, despiertan mis labios  
Pronuncian tu nombre tartamudeando.  
Supongo que piensas que chica más tonta  
Y me quiero morir.  
 
Pero el tiempo se para y te acercas diciendo  
Yo no te conozco y ya te echaba de menos.  
Cada mañana rechazo el directo  
Y elijo este tren.  
 
Y ya estamos llegando, mi vida ha cambiado  
Un día especial este once de Marzo.  
Me tomas la mano, llegamos a un túnel  
Que apaga la luz.  
 
Te encuentro la cara, gracias a mis manos.  
Me vuelvo valiente y te beso en los labios.  
Dices que me quieres y yo te regalo  
El último soplo de mi corazón.

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Very absorbent!

marzo 20, 2009 at 1:48 pm (Imagen, Publicidad)

Me encanta la publicidad. ¿A vosotros no? jejeje

BK

 

obdracula

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Arte ovejil

marzo 18, 2009 at 2:17 pm (Friki, Locuras variadas, Vídeos)

Bueno, bueno. Aquí os dejo un pedazo de video de unos pastores un pelín aburridos. La verdad es que es precioso (o a mí me lo parece) pero hay que ser friki para:

1º: pensarlo

2º: convencer a unos cuantos para que te ayuden

3º: hacerlo

4º: grabarlo en video

Como decía aquél… Por Tutatis, están locos estos romanos!

(By Guille)

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La vida en 4 botellas

marzo 12, 2009 at 12:43 pm (Imagen, Lo que el mundo nos enseña)

botellas

BK

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Spiderman… ¡¡¡JAPONÉS Y CON UN JEIPERMAN!!!!

marzo 11, 2009 at 4:44 pm (Friki)

Lo siento no lo he podido evitar… fue superior a mis fuerzas

Lalaith

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Los HOYGAN, los BENGATIO y toa su casta…

marzo 9, 2009 at 7:21 pm (Friki, Lo que el mundo nos enseña)

hoygan400

Hace tiempo que quería poner este post y hoy me ha dado por hacerlo. A continuación quiero informarles sobre determinada especie en desarrollo (por desgracia) que circula por Internet. Paso a presentarlos:

Los HOYGAN: DIZESE DE UNA EZTRAÑAS CRIATURAS SUDAKAS CUYA HARMA MAS MORTAL ES EL HIDIOMA DEL MISMO NOMVRE CON CASI TODAS LA LETRAS MALLUSCULAS QE SON MAS VONITAS Y UNA ECTRANA HORTOGRAFIA. SU AVITAT NATURAL SON LOS CHAS Y LOS FOROS DE LA INTERNETE.

Se les llama HOYGAN porque suelen empezar así todo tipo de frases y por lo general son gente de sudarmérica. También suelen pedir cosas extremadamente imposibles. Ejemplo:

“Hoygan nesesito saver donde vajar la pelicula de hestar wars gratix”

Los Bengatio: Digamos que es exactamente lo mismo que lo anterior, solo que referente a los españoles, en venganza por lo de HOYGAN. Pero ellos hacen exactamente lo mismo…

¿Más especímenes?

Netiquette (o netiqueta en su versión castellanizada), es una palabra derivada del francés étiquette (buena educación) y del inglés net (red) o network, es el conjunto de reglas que regulan el comportamiento de un usuario en un grupo de noticias (newsgroup en inglés), una lista de correo, un foro de discusiones o al usar el correo electrónico. Por extensión se utiliza también para referirse al conjunto de normas de comportamiento general en Internet.

Un troll o trol es un vocablo de internet que describe a una persona que solo busca provocar intencionadamente a los usuarios o lectores, creando controversia, provocar reacciones predecibles, especialmente por parte de usuarios novatos, con fines diversos, desde el simple divertimento hasta interrumpir o desviar los temas de las discusiones, o bien provocar flamewars, enfadando a sus participantes y enfrentándolos entre sí. El troll puede ser más o menos sofisticado, desde mensajes groseros, ofensivos o fuera de tema, a sutiles provocaciones o mentiras difíciles de detectar, con la intención en cualquier caso de confundir o provocar la reacción de los demás.

Cabe destacar los que intentan defender la lengua del gran CERVANTES y se asocian para criticarlos. Vease: Comité Contra las Faltas Voluntarias y el Lenguaje SMS

Páginas para seguir informándose:

http://es.wikipedia.org/wiki/Usuario:Francisco_Mochis/HOYGAN

http://www.frikipedia.es/friki/Hoygan

http://www.frikipedia.es/friki/Bengatio

http://www.hoygan.com.es

Bk

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nuestro país vecino “PROTUGAL”

marzo 3, 2009 at 7:46 pm (General)

(TIRANA)

Después de que la trini me abriera las uertas de esa página desconocida para mi, hablo de la “inciclopedia”, os pego a continuación un artículo muy interesante sobre nuestro país amigo: PROTUGAL

¿Qué es eso? ¿Una provincia gallega?

Los españoles sobre Protugal.
A mi no me preguntéis, yo solo lo conquisté

Vimara Pérez el gallego culpable de todo
¿Y eshu donde esta?

Aznar Demostrando su cultura geográfica
Portugal es nuestro todo a cien personal

Un gallego sobre Portugal

Estado Federal español que se cree que se encuentra incrustada a golpe de fado en el mar Mediterráneo, aunque se especula que podría ser uno de esos pequeños países al norte de Brasil. Nadie conoce muy bien su función, pero no importa porque es como el típico lunar que está ahí y que como no pica, no nos preocupamos. Dicen algunos estudiosos que es un país diferente a España aunque nadie ha estado ahí jamás. Se cree que, en realiad, Protugal es un sitio como España pero más pobre y en el que cambian todas las vocales por la “u”. En los mapas del tiempo suele aparecer tapado por un sol, aunque realmente estén cayendo chuzos de punta. La capital o ciudad más grande, es Lisboa donde viven los lisboetas cantando fados y hablando protugués. En los ratos libres pescan bacalao para alimentar a todo el Estado Federal.

Cultura [editar]

Los protugueses, son muy dados a comer bien, de hecho, solo comen bacalao (bucullú, en protugays), también cantan, mal, pero cantan, (como si de un clon cruzado de Alejandro Sanz con Eros Ramazotti se tratase, aunque, tal vez, no podemos decir, que un engendro como éste cante…) a estas canciones las llaman fados del diminutivo “enfados” porque parecen que están cabreados. Menos mal que no se llaman falos (de falar mal pensados..!), Generalmente trabajan poco y mal, y generalmente descansan los fines de semana, llamados Sábado y Domingo, o en cuanto tienen un momento libre (demasiado a menudo).

Son tan flojos y vagos que en vez de tener dias de la semana los van contando esperando llegar al fin de semana, que al fin si lo llaman como debe ser (sábado y domingo, o sabadu e dumingu en dialecto protuges).

Cuentan desde la “segunda” a la “sexta” hasta que al fin llegan al sábado. Dicen que no cuentan la primera porque de primera esta España.

Son los pringaos que siempre quedan mal en Eurovisión.

Historia [editar]

Hay quien dice que Protugal se creó después del cretácico superior cuando de repente y sin saber muy bien el porqué, a España le salió un grano al sur de Galicia y los españoles que por ahí habitaban, al ver que Manuel Fraga no terminaba de jubilarse, decidieron salir corriendo y fundar un país a parte. Desde entonces viven ahí sin hacer ruido.

Protugal no tuvo mucho trabajo para llegar al sur de España. Primero, porque le robaba castillos a los castellanos a cambio de toallas; segundo, porque los musulmanes huían cuando veían el bigote de las protuguesas(*), y tercero, por la batalla de Aljubarrota, hecho que los protugueses te recordarán con insitstencia si vas a Protugal, sobre todo si eres castellano.

Poco después de conquistas el Algarve, Protugal se lanzó al descubrimiento de los chinos, ya que de toallas y fados no se puede vivir toda la vida, hamijos. Protugal tardó algo más en unirse al proyecto ibérico.

Tras la muerte del Sebastián I de Protugal, que era un loco que se creía que podía conquistar Marruecos como si nada, Felipe II, tras la abdicación de Raúl I (porque tenía que acudir a la Eurocopa de 1580), aprovechó el vacío en el trono protugués para anexionarse el reino y proclamar el Reino de todas las Españas, la verdadera y Santísima Unidad. Ahora sí. Al menos, durante sesenta años, porque en 1640, los protugueses se cabrearon porque no les dejaban hacer toallas con el oro de América, y se levantaron.

Felipe IV, que tuvo que comerse el marrón protugués, optó por la sabia decisión de separar Protugal de la Península e incrustarla en el Mediterráneo, junto a las Baleares, y, de paso, darles el estatuto de estado federal. Así dejan de molestar. Por lo tanto, Protugal está hoy integrada en España gracias a Felipe IV y su mano derecha, el Conde-Duque de Manzanares.

Un típico portugés ganadose el pan en españa.

Un típico portugés ganadose el pan en españa.

Otra teoría afirma que Protugal pertenecía a Brasil, hasta que se separó en 1810, cuando el Rey de Brasil, escapando de la expansión napoleónica, mudó su trono a su colonia europea. Roberto Carlinhos Primero declaró a Protugal país independiente y se constituyó en el primer emperador del mismo. Desafortunadamente para los potugueses, las garotas brasileñas no se trasladaron junto con el emperador.

Cabe destacar el apoyo protugués al Paquísimo durante la Guerra Civil Española. Este apoyo al bando sublevado no se pudo realizar ni con consejeros -Protugal aún no había tenido ninguna guerra- ni con armamento -la primer arma de fuego llego a territorio luso en 1986, a manos de un joyero holandés que había ido por error- por lo que el gobierno protugués colaboró con Franco enviándoles 4 toneladas de toallas con las que los combatientes se secaban la frente después de cada combate.

¿Quién es la bandera más bonita?

¿Quién es la bandera más bonita?

En 2006, las penurias económicas por las que pasó el país, le vieron obligadas a formar parte del Reino de España y Portugal del Norte, dejando de formar parte de la Unión Europea.

En el año 2015, durante el reinado de José María Aznar Botella, se produce un conflicto fronterizo entre España y Protugal derivado de la final del Mundial de Fútbol de 2014. Para solucionarlo, el Rey Aznar Botella pide ayuda al General Mena (gracias al cual llegó al poder con el golpe de estado de Madrid 2012), iniciándose así la Guerra de los Cuatro Bocatas, que culminaría con la anexión de la parte continental de Protugal a España, luego de negociaciones con el Primer Ministro de ese momento en la antigua Protugal, “Figo“, quién como siempre quiso ser español desde sus tiempos en el Barça, negocia la anexión de Protugal a España y específicamente llamandose “Zona Galaico Portuguesa” junto con Galicia, porque a la final se entienden todos porque todos hablan igualitinhu, quedando reducido así el territorio lusitano a las Azores y la capital en Madeira, en Camara de Lobos.

Nota(*)Las portuguesas también tienen un buen conejo apetecible y beneficiable, pero está en la cara (paletas frontales incisivos y vello capilar incluido)

Relaciones internacionales [editar]

Ninguna. Portugal no ha tenido ningún conflicto, pacto, amistad, enemistad, tratado, unión, alianza ni guerra con ningún otro país desde hace diez mil años. Dos meses después del secuestro de Madeleine, el 89% los europeos no sabía que existía «Portugal», el 5% creía que se llama «Ortugal» y el 4% que era uno de esos países africanos. El 100% desconoce los colores de su bandera y si actualmente hay una monarquía o una democracia.

Geografía [editar]

Realmente nadie sabe nada sobre Protugal. Ellos dicen que están en el mediterráneo por lo que los reubicamos convirtiéndolos en una isla afro – europeo – caribeña (ver mapa).

Idioma [editar]

Los portugueses hablan lo que ellos llaman portugués (dialecto del gallego), que es como el español, pero con una única vocal, la U. Ejemplo: ¡Hola!:Hulu! También tienen por costumbre acabar en -ção todo lo que en español acaba por -ción, simplemente por envidia. Por ejemplo, en protugués Asunción sería Assunção, lo que no significa que tenga que ser negra. Los portugueses aún, no sienten necesidad en copiar los sonidos que los perros hacen así que gañan un hueso.

Comunicaciones [editar]

Protugal tiene una carretera, que va del norte del país al sur, aunque actualmente un grupo de protugueses financiados por préstamos del Gran Imperio del Brasil realizan estudios para dilucidar si va del sur al norte en vez de norte al sur, por la cantidad de moros que suben actualmente por la carretera, pero actualmente encima es de peaje, aunque si te cuelas a mitad del camino y te pillan, te hacen pagar como si la hubieras recorrido de norte a sur, de esta manera financian los sueldos de los funcionarios.

Típico protugués protugueseando

Típico protugués protugueseando

Población [editar]

Los protugueses se llaman así porque son de Protugal, ya que si fueran de Francia se llamarían gabachos. No son muchos, lo mismo unos tres mil más o menos, y son todos viejos que huelen a húmedo como el señor de la foto (derecha), mientras que el resto son inmigrantes de sus ex-colonias, rumanos y españoles que van a hacer turismo (eso dicen, aunque esto es más bien una leyenda urbana).

Protuguese beauty. Que ricas!

Protuguese beauty. Que ricas!

Se suelen caracterizar por un poblado bigote en protugueses masculinos y por un poblado bigote en protugueses femeninos, que se extiende hasta las axilas en este caso. En su vestuario es imprescindible la chaqueta de pana (a rayas verticales) con la que se identifican, y de la que se sienten orgullosos. De hecho, los atletas protugueses en los Juegos Olímpicos compiten diferenciándose con chaquetas de pana, añadiendo el dorsal con imperdibles que han de ir a comprar a Salamanca.

¡Miren esto!

¡Miren esto!

Son considerados protugueses los españoles que viven al sur de la ría de Vigo, siéndolo también los habitantes de esta ciudad y el Celta, su equipo de fútbol 25 personas y 1 entrenador que participan en la LFP contra equipos de fútbol tan importantes como el R.C. Deportivo de La Coruña.

Moneda [editar]

Aquí también utilizan el lero, al que llaman scudu eiru, aunque son comunes los intercambios mediante barras de pan (de cuarto). El trueque sigue vivo en Protugal.

En los últimos años por la globalización se han desarrollado, y utilizan como moneda los corchos que les quedan de las botellas de vino verde. Se especula que despues el año 2021 empezarán a usar como moneda sus bigotes en una equivalencia de 1 a 1 con el lero.

Por la escasez también hay una moneda que utiliza la “Reserva Da Moeda Geral Portuguesa” (Reserva de la Moneda General Portugesa, ¿ven como se comen las palabras?, parecen andaluce jajaja), que son las Gillete y cualquier otra afeitadora. Su valor es muy preciado en la moneda trueque usada en Protugal, porque da la oportunidad a las mujeres bacalau afeitarse las axilas una vez cada cambio de primer ministro, por eso son muy transadas y valen 4 sacos de pelo de bigote protugués o varias toneladas de bacalau. Búsquenlo en google,terra, msn, yahoo! o lo que quieran pero sepan que ya han habido peleas en gasofineras españolas porque dicen que al pagar en euros portugueses el valor no es el mismo y te estafan un dinerico. Próximo CONFLICTO INTERNACIONAL

Economía [editar]

El salario mínimo está en 50 toallas al mes. En el mes de diciembre se da por ley 30 kilos de bacallau como aguinaldo.

Gastronomía [editar]

Muy rica y variada:

  • Bacalao
  • Bacalao con tomate
  • Bacalao en salsa verde
  • Bacalao en salsa amarilla
  • Bacalao en salsa azul
  • Bacalao con nata
  • Bacalao con bacalao
  • Bacalao en salsa de bacalao
  • Cerveza de bacalao
  • Vino de bacalao: Los protugueses se reúnen y pisan el bacalao entre todos hasta que le sacan todo el zumo para hacer el vino de bacalao fermentado. La práctica de usar los pies en combinanción con el olor del bacalao hace que el vino fermente en barrrica en solo 2 días.
  • Sopa de bacalao
  • Yogur de bacalao
  • Bacalao frito
  • Licor de bacalao
  • Helado de bacalao
  • Bacalados a las jerezanas
  • Bacalao al pil-pil
  • Zumo de bacalao
  • Pastel de Bacalao a la sidra
  • Bacalao con bacalao en salsa de bacalao.

(Los portugueses tambien son famosos por que no les gusta mucho el pescado porque no están acostumbrados al mar, pués no tienen ni islas, ni salida al mar, al igual que Bolivia)

Sinceramente, esta bandera empieza a cansar

Sinceramente, esta bandera empieza a cansar

Lista completa de portugueses «famosos» [editar]

  • Cristiano Ronaldo

¿Sabías qué… [editar]

  • … Protugal existe?
  • … Son los unicos seres que pueden vivir sin cerebro?
  • … los protugueses hablan castellano en la intimidad?
  • … las toallas protuguesas están fabricadas a partir del pelo del bigote de las protuguesas?
  • … los protugueses conducen de puta pena?
  • … en Protugal puedes fumar en tu trabajo sin que te claven 600 leros de multa?
  • … los protugueses tienen déficit de inteligéncia, o sea, son estúpidos?
Un protugués "nu seu melhor"

Un protugués “nu seu melhor”

  • … Protugal não tem movimentos separatistas e não se matando uns aos outros? [MENTIRA: Sí los tienen].
  • … esta es la Inciclopedia en español y no en protugués? Mwahahaha
  • … Michael Jackson nacio en Protugal, pero como no habia niños se marcho a los EE.UU?
  • … Protugal es lo unico pais que invento una lengua (dialecto del gallego, en realidad), que ellos mismos no entiendem.
  • … en Protugal no hay perros, el bacalhau es lo mejor amigo del protugues.
  • … en Protugal pueden circular hasta cuatro coches en paralelo en carreteras de dos carriles?.
  • … en Protugal cambian gasolina por toallas?
  • Portugalajoz es la tercera ciudad de Protugal, donde los protugueses se gastan los cuatro leros que ganan al mes?
  • … los protugueses no solo venden toallas sino que, además, venden chanclas de corcho?
  • … su famoso bacalao se pesca en aguas noruegas?

Protugueses Famosos [editar]

  • Dulce POntes
  • Fernando Pessoa
  • José Saramago
  • Durão Barroso (Presidente da Comissão Européia)
  • Mariza (sin palabras!)
  • JOsé Mourinho (El mejor coach del futeból europeo)

……

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Paradoja

marzo 3, 2009 at 9:52 am (Acertijos, Locuras variadas)

(by Marian)

Copiada integramente de Inciclopedia, que yo no pienso tanto evidentemente.

Una paradoja es una declaración que parece que es verdad, pero luego no. O al revés, que parece que es falsa o contradictoria, pero en realidad es tan cierta como la validez universal de los conocimientos que puedes leer en esta enciclopedia. Digamos que una paradoja es una frase de esas que, cuando te las quedas mirando un rato, te empiezas a preguntar; “¿será cierta?”, “¿no lo será?”, “¿y entonces, para qué la resuelvo?”, “y además… ¿a qué huelen las nubes?”

También se usa el término paradoja para referirse a las contradicciones lógicas, que van contra el sentido común y causan confusión. Una paradoja puede ser lo contrario a “lo que uno considera cierto”, pero no es exactamente una mentira. ¿Se entendió? ¿No? Estupendo, en eso consiste un paradoja. Aunque por otra parte, este artículo intentará explicar las paradojas sin incluir ninguna afirmación aparantemente contradictoria. Queremos hacerlo tan claro como sea posible, sin juegos de palabras ni paradojas. ¿Paradójico, verdad?

¿Para qué sirven las paradojas?

Las paradojas, al igual que el sudoku, el buscaminas o la inciclopedia, son un producto del aburrimiento del ser humano, y también al igual que estos tres, no sirven para nada. Su único objetivo es marear al que las lee, y el intento de resolverlas es una absoluta pérdida de tiempo. Algunos pensadores, sin embargo, creen que las paradojas son un invento de los extraterrestres, para tenernos ocupados con tonterías mientras ellos se preparan para dominar el mundo. Esto explicaría la gran profusión de paradojas que han habido a lo largo de la historia, aunque el éxito de las mismas sólo puede explicarse por la estupidez de los humanos.

Paradojas famosas

Algunas paradojas se han hecho más famosas que otras, básicamente porque ha habido más gente cuyo cerebro ha explotado intentando resolverlas

Paradoja del barbero
También conocida como paradoja de Russell porque se le atribuye al 
actor Russell Crowe.
En esta paradoja, el emir de un emirato (que es como el rey de un
reino, pero en árabe) ordena que los barberos de todo el emirato 
sólo corten el pelo a aquellas personas que no se lo puedan afeitar 
por sí solas. Entonces viene a verlo un hombre que es el único 
barbero de su pueblo y le dice: si me afeito yo, entonces no me 
tiene que afeitar el barbero del pueblo, que soy yo; pero si no me 
puedo afeitar yo, entonces me tiene que afeitar el barbero del 
pueblo, que también soy yo. Y además, como los demás no vienen a la 
barbería porque se afeitan solos, estoy perdiendo clientela y me 
muero de hambre. ¿Me darías un sandwich de jamón?
El emir piensa durante dos horas cómo solucionar el tema, y al final
resuelve la paradoja matando al barbero.

Paradoja del curry
Se llama así porque es tan insoportable como tragar un kilo entero 
de curry. Según esta paradoja, tenemos la frase si no me equivoco, 
el mundo se acabará mañana, y luego añadimos que suponemos dicha 
frase: si no me equivoco, si no me equivoco el mundo se acabará 
mañana. Entonces, inmediatamente, y por arte de magia, la frase es 
cierta y el mundo se acabará mañana.
¿Entendiste algo? ¿No? ¿Nada? ¡¡Qué importa!! Te acabo de decir
que el mundo se acabará mañana, y he planteado un supuesto que 
implica que esa afirmación es cierta, y tú estás aquí perdiendo el 
tiempo con una enciclopedia humorística. ¡Ve a hacer algo útil con 
el último día de tu vida! Como practicar el sepso o jugar al parchís.

Paradoja del viaje en el tiempo
Es la que todos nos planteamos después de ver Regreso al futuro 
(también aparece en Futurama). Si  viajas al pasado para matar a 
tu abuelo, entonces no naces. Si no naces, no viajas en el tiempo y 
no matas a tu abuelo, entonces sí naces, pero entonces viajas en el
tiempo y matas a tu abuelo, pero entonces no naces y no viajas en el
tiempo... Bueno, creo que ya lo has captado.
La cuestión es, con todas las cosas que podías hacer en el pasado, 
¿tenías que decidir precisamente matar a tu abuelo? ¿Es que no había
absolutamente NADA mejor que hacer? Mira que tienes ganas de joder, 
eh!!.
Posible Solución: antes de matar a tu abuelo, asegúrate de que tu 
padre haya sido concebido. En su defecto, haz tú mismo el trabajo.
Pero entonces ese sujeto no seria tu abuelo y te matarias a ti mismo
pero...y a la mieda con esto de las paradojas.

Paradoja de Schrödinger
Fue planteada por Schrödinger (averigua tú cómo se pronuncia eso). 
Consiste en meter un gato dentro de una caja con un pote de veneno, 
que puede emitir o no una partícula alfa, por lo cual el pote puede 
o no abrirse, por lo cual el gato podría o no morir. Así que lo más 
probable es que esté vivo y muerto al mismo tiempo. Ya sé que vas a 
ir corriendo a atrapar un gato y meterlo en una caja, pero antes de 
que lo hagas, Schrödinger dijo que si miras al gato haras que 
medio-resucite o se termine de morir, así que nunca verás al gato 
zombie. Así que lee bien: NO SALGAS A ATRAPAR A UN GATO.

Este paradoja es bastante paradójica. Schrödinger dijo que con ella 
quería plantear la relatividad de la mecánica cuántica, es decir, 
que puedes pasar 10 años quedándote calvo y tus cálculos no
serán ciertos, es decir, Schrödinger (sí, me gusta torturarte 
obligandote a pronunciar esto) quería decir que la mecánica cuántica
no sirve para nada y que no desperdicies su vida como él.

El otro aspecto que podemos deducir es que todos estos cientificos 
son unos psicópatas que quieren el título sólo para poder matar un 
gato. Stephen Hawking confirma esta teoría cuando expresa su opinión sobre esta paradoja:
"cada vez que escucho hablar de ese gato, empiezo a sacar mi pistola",
frase que es una paradoja en sí cuando es pronunciada por Hawking.

Paradoja del gato y el pan untado
Se sabe que los panes untados caen con el lado untado hacia abajo. 
Se sabe también que los gatos caen con los pies hacia abajo. 
Entonces, ¿qué pasaría si se ata un pan untado a la espalda de un 
gato y se le tira al gato al suelo?
El 9 de Septiembre del 2008, el dia en que se puso a funcionar el
Acelerador de Hadrones, se pudo comprobar experimentalmente que al
soltar el gato, este transmuta espontaneamente en 3 gatos 
simultaneos compuestos integramente de Baryones y Quarks Up que se 
dispersan en angulos ligeramente distintos.
El primer gato con una masa ligeramente superior a la de un proton,
es un gato untado en mantequilla, con un pan peludo en la espalda. 
El segundo gato esta hecho de pan ligeramente tostado. El tercer 
gato se llama Garfield y tiene un clon en un palacio ingles, le 
gusta la lasagña y odia los lunes.

Paradoja de Chuck Norris
Si hipotéticamente hubiera dos Chuck Norris
(esto sólo podría ocurrir si el propio Chuck decidiera clonarse a sí
mismo) y se pusieran a pelear, ¿cual ganaría? No podría ganar uno ya
que el otro perdería, y Chuck Norris nunca pierde, pero Chuck Norris
siempre gana, entonces el otro tendría que perder, entonces Chuck le
gana al otro, pero no podría ganar ya que el otro pierde, pero debe
ganar y no perder , pero pierde y no gana, pero gana y no pierde
.AHHHHHHHHH ..."Posible solusion"...
Volver al pasado para que Chuck Norris no se clonara.

Y   la respuesta que todos buscais es…… joder.

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