nuestro país vecino “PROTUGAL”

marzo 3, 2009 at 7:46 pm (General)

(TIRANA)

Después de que la trini me abriera las uertas de esa página desconocida para mi, hablo de la “inciclopedia”, os pego a continuación un artículo muy interesante sobre nuestro país amigo: PROTUGAL

¿Qué es eso? ¿Una provincia gallega?

Los españoles sobre Protugal.
A mi no me preguntéis, yo solo lo conquisté

Vimara Pérez el gallego culpable de todo
¿Y eshu donde esta?

Aznar Demostrando su cultura geográfica
Portugal es nuestro todo a cien personal

Un gallego sobre Portugal

Estado Federal español que se cree que se encuentra incrustada a golpe de fado en el mar Mediterráneo, aunque se especula que podría ser uno de esos pequeños países al norte de Brasil. Nadie conoce muy bien su función, pero no importa porque es como el típico lunar que está ahí y que como no pica, no nos preocupamos. Dicen algunos estudiosos que es un país diferente a España aunque nadie ha estado ahí jamás. Se cree que, en realiad, Protugal es un sitio como España pero más pobre y en el que cambian todas las vocales por la “u”. En los mapas del tiempo suele aparecer tapado por un sol, aunque realmente estén cayendo chuzos de punta. La capital o ciudad más grande, es Lisboa donde viven los lisboetas cantando fados y hablando protugués. En los ratos libres pescan bacalao para alimentar a todo el Estado Federal.

Cultura [editar]

Los protugueses, son muy dados a comer bien, de hecho, solo comen bacalao (bucullú, en protugays), también cantan, mal, pero cantan, (como si de un clon cruzado de Alejandro Sanz con Eros Ramazotti se tratase, aunque, tal vez, no podemos decir, que un engendro como éste cante…) a estas canciones las llaman fados del diminutivo “enfados” porque parecen que están cabreados. Menos mal que no se llaman falos (de falar mal pensados..!), Generalmente trabajan poco y mal, y generalmente descansan los fines de semana, llamados Sábado y Domingo, o en cuanto tienen un momento libre (demasiado a menudo).

Son tan flojos y vagos que en vez de tener dias de la semana los van contando esperando llegar al fin de semana, que al fin si lo llaman como debe ser (sábado y domingo, o sabadu e dumingu en dialecto protuges).

Cuentan desde la “segunda” a la “sexta” hasta que al fin llegan al sábado. Dicen que no cuentan la primera porque de primera esta España.

Son los pringaos que siempre quedan mal en Eurovisión.

Historia [editar]

Hay quien dice que Protugal se creó después del cretácico superior cuando de repente y sin saber muy bien el porqué, a España le salió un grano al sur de Galicia y los españoles que por ahí habitaban, al ver que Manuel Fraga no terminaba de jubilarse, decidieron salir corriendo y fundar un país a parte. Desde entonces viven ahí sin hacer ruido.

Protugal no tuvo mucho trabajo para llegar al sur de España. Primero, porque le robaba castillos a los castellanos a cambio de toallas; segundo, porque los musulmanes huían cuando veían el bigote de las protuguesas(*), y tercero, por la batalla de Aljubarrota, hecho que los protugueses te recordarán con insitstencia si vas a Protugal, sobre todo si eres castellano.

Poco después de conquistas el Algarve, Protugal se lanzó al descubrimiento de los chinos, ya que de toallas y fados no se puede vivir toda la vida, hamijos. Protugal tardó algo más en unirse al proyecto ibérico.

Tras la muerte del Sebastián I de Protugal, que era un loco que se creía que podía conquistar Marruecos como si nada, Felipe II, tras la abdicación de Raúl I (porque tenía que acudir a la Eurocopa de 1580), aprovechó el vacío en el trono protugués para anexionarse el reino y proclamar el Reino de todas las Españas, la verdadera y Santísima Unidad. Ahora sí. Al menos, durante sesenta años, porque en 1640, los protugueses se cabrearon porque no les dejaban hacer toallas con el oro de América, y se levantaron.

Felipe IV, que tuvo que comerse el marrón protugués, optó por la sabia decisión de separar Protugal de la Península e incrustarla en el Mediterráneo, junto a las Baleares, y, de paso, darles el estatuto de estado federal. Así dejan de molestar. Por lo tanto, Protugal está hoy integrada en España gracias a Felipe IV y su mano derecha, el Conde-Duque de Manzanares.

Un típico portugés ganadose el pan en españa.

Un típico portugés ganadose el pan en españa.

Otra teoría afirma que Protugal pertenecía a Brasil, hasta que se separó en 1810, cuando el Rey de Brasil, escapando de la expansión napoleónica, mudó su trono a su colonia europea. Roberto Carlinhos Primero declaró a Protugal país independiente y se constituyó en el primer emperador del mismo. Desafortunadamente para los potugueses, las garotas brasileñas no se trasladaron junto con el emperador.

Cabe destacar el apoyo protugués al Paquísimo durante la Guerra Civil Española. Este apoyo al bando sublevado no se pudo realizar ni con consejeros -Protugal aún no había tenido ninguna guerra- ni con armamento -la primer arma de fuego llego a territorio luso en 1986, a manos de un joyero holandés que había ido por error- por lo que el gobierno protugués colaboró con Franco enviándoles 4 toneladas de toallas con las que los combatientes se secaban la frente después de cada combate.

¿Quién es la bandera más bonita?

¿Quién es la bandera más bonita?

En 2006, las penurias económicas por las que pasó el país, le vieron obligadas a formar parte del Reino de España y Portugal del Norte, dejando de formar parte de la Unión Europea.

En el año 2015, durante el reinado de José María Aznar Botella, se produce un conflicto fronterizo entre España y Protugal derivado de la final del Mundial de Fútbol de 2014. Para solucionarlo, el Rey Aznar Botella pide ayuda al General Mena (gracias al cual llegó al poder con el golpe de estado de Madrid 2012), iniciándose así la Guerra de los Cuatro Bocatas, que culminaría con la anexión de la parte continental de Protugal a España, luego de negociaciones con el Primer Ministro de ese momento en la antigua Protugal, “Figo“, quién como siempre quiso ser español desde sus tiempos en el Barça, negocia la anexión de Protugal a España y específicamente llamandose “Zona Galaico Portuguesa” junto con Galicia, porque a la final se entienden todos porque todos hablan igualitinhu, quedando reducido así el territorio lusitano a las Azores y la capital en Madeira, en Camara de Lobos.

Nota(*)Las portuguesas también tienen un buen conejo apetecible y beneficiable, pero está en la cara (paletas frontales incisivos y vello capilar incluido)

Relaciones internacionales [editar]

Ninguna. Portugal no ha tenido ningún conflicto, pacto, amistad, enemistad, tratado, unión, alianza ni guerra con ningún otro país desde hace diez mil años. Dos meses después del secuestro de Madeleine, el 89% los europeos no sabía que existía «Portugal», el 5% creía que se llama «Ortugal» y el 4% que era uno de esos países africanos. El 100% desconoce los colores de su bandera y si actualmente hay una monarquía o una democracia.

Geografía [editar]

Realmente nadie sabe nada sobre Protugal. Ellos dicen que están en el mediterráneo por lo que los reubicamos convirtiéndolos en una isla afro – europeo – caribeña (ver mapa).

Idioma [editar]

Los portugueses hablan lo que ellos llaman portugués (dialecto del gallego), que es como el español, pero con una única vocal, la U. Ejemplo: ¡Hola!:Hulu! También tienen por costumbre acabar en -ção todo lo que en español acaba por -ción, simplemente por envidia. Por ejemplo, en protugués Asunción sería Assunção, lo que no significa que tenga que ser negra. Los portugueses aún, no sienten necesidad en copiar los sonidos que los perros hacen así que gañan un hueso.

Comunicaciones [editar]

Protugal tiene una carretera, que va del norte del país al sur, aunque actualmente un grupo de protugueses financiados por préstamos del Gran Imperio del Brasil realizan estudios para dilucidar si va del sur al norte en vez de norte al sur, por la cantidad de moros que suben actualmente por la carretera, pero actualmente encima es de peaje, aunque si te cuelas a mitad del camino y te pillan, te hacen pagar como si la hubieras recorrido de norte a sur, de esta manera financian los sueldos de los funcionarios.

Típico protugués protugueseando

Típico protugués protugueseando

Población [editar]

Los protugueses se llaman así porque son de Protugal, ya que si fueran de Francia se llamarían gabachos. No son muchos, lo mismo unos tres mil más o menos, y son todos viejos que huelen a húmedo como el señor de la foto (derecha), mientras que el resto son inmigrantes de sus ex-colonias, rumanos y españoles que van a hacer turismo (eso dicen, aunque esto es más bien una leyenda urbana).

Protuguese beauty. Que ricas!

Protuguese beauty. Que ricas!

Se suelen caracterizar por un poblado bigote en protugueses masculinos y por un poblado bigote en protugueses femeninos, que se extiende hasta las axilas en este caso. En su vestuario es imprescindible la chaqueta de pana (a rayas verticales) con la que se identifican, y de la que se sienten orgullosos. De hecho, los atletas protugueses en los Juegos Olímpicos compiten diferenciándose con chaquetas de pana, añadiendo el dorsal con imperdibles que han de ir a comprar a Salamanca.

¡Miren esto!

¡Miren esto!

Son considerados protugueses los españoles que viven al sur de la ría de Vigo, siéndolo también los habitantes de esta ciudad y el Celta, su equipo de fútbol 25 personas y 1 entrenador que participan en la LFP contra equipos de fútbol tan importantes como el R.C. Deportivo de La Coruña.

Moneda [editar]

Aquí también utilizan el lero, al que llaman scudu eiru, aunque son comunes los intercambios mediante barras de pan (de cuarto). El trueque sigue vivo en Protugal.

En los últimos años por la globalización se han desarrollado, y utilizan como moneda los corchos que les quedan de las botellas de vino verde. Se especula que despues el año 2021 empezarán a usar como moneda sus bigotes en una equivalencia de 1 a 1 con el lero.

Por la escasez también hay una moneda que utiliza la “Reserva Da Moeda Geral Portuguesa” (Reserva de la Moneda General Portugesa, ¿ven como se comen las palabras?, parecen andaluce jajaja), que son las Gillete y cualquier otra afeitadora. Su valor es muy preciado en la moneda trueque usada en Protugal, porque da la oportunidad a las mujeres bacalau afeitarse las axilas una vez cada cambio de primer ministro, por eso son muy transadas y valen 4 sacos de pelo de bigote protugués o varias toneladas de bacalau. Búsquenlo en google,terra, msn, yahoo! o lo que quieran pero sepan que ya han habido peleas en gasofineras españolas porque dicen que al pagar en euros portugueses el valor no es el mismo y te estafan un dinerico. Próximo CONFLICTO INTERNACIONAL

Economía [editar]

El salario mínimo está en 50 toallas al mes. En el mes de diciembre se da por ley 30 kilos de bacallau como aguinaldo.

Gastronomía [editar]

Muy rica y variada:

  • Bacalao
  • Bacalao con tomate
  • Bacalao en salsa verde
  • Bacalao en salsa amarilla
  • Bacalao en salsa azul
  • Bacalao con nata
  • Bacalao con bacalao
  • Bacalao en salsa de bacalao
  • Cerveza de bacalao
  • Vino de bacalao: Los protugueses se reúnen y pisan el bacalao entre todos hasta que le sacan todo el zumo para hacer el vino de bacalao fermentado. La práctica de usar los pies en combinanción con el olor del bacalao hace que el vino fermente en barrrica en solo 2 días.
  • Sopa de bacalao
  • Yogur de bacalao
  • Bacalao frito
  • Licor de bacalao
  • Helado de bacalao
  • Bacalados a las jerezanas
  • Bacalao al pil-pil
  • Zumo de bacalao
  • Pastel de Bacalao a la sidra
  • Bacalao con bacalao en salsa de bacalao.

(Los portugueses tambien son famosos por que no les gusta mucho el pescado porque no están acostumbrados al mar, pués no tienen ni islas, ni salida al mar, al igual que Bolivia)

Sinceramente, esta bandera empieza a cansar

Sinceramente, esta bandera empieza a cansar

Lista completa de portugueses «famosos» [editar]

  • Cristiano Ronaldo

¿Sabías qué… [editar]

  • … Protugal existe?
  • … Son los unicos seres que pueden vivir sin cerebro?
  • … los protugueses hablan castellano en la intimidad?
  • … las toallas protuguesas están fabricadas a partir del pelo del bigote de las protuguesas?
  • … los protugueses conducen de puta pena?
  • … en Protugal puedes fumar en tu trabajo sin que te claven 600 leros de multa?
  • … los protugueses tienen déficit de inteligéncia, o sea, son estúpidos?
Un protugués "nu seu melhor"

Un protugués “nu seu melhor”

  • … Protugal não tem movimentos separatistas e não se matando uns aos outros? [MENTIRA: Sí los tienen].
  • … esta es la Inciclopedia en español y no en protugués? Mwahahaha
  • … Michael Jackson nacio en Protugal, pero como no habia niños se marcho a los EE.UU?
  • … Protugal es lo unico pais que invento una lengua (dialecto del gallego, en realidad), que ellos mismos no entiendem.
  • … en Protugal no hay perros, el bacalhau es lo mejor amigo del protugues.
  • … en Protugal pueden circular hasta cuatro coches en paralelo en carreteras de dos carriles?.
  • … en Protugal cambian gasolina por toallas?
  • Portugalajoz es la tercera ciudad de Protugal, donde los protugueses se gastan los cuatro leros que ganan al mes?
  • … los protugueses no solo venden toallas sino que, además, venden chanclas de corcho?
  • … su famoso bacalao se pesca en aguas noruegas?

Protugueses Famosos [editar]

  • Dulce POntes
  • Fernando Pessoa
  • José Saramago
  • Durão Barroso (Presidente da Comissão Européia)
  • Mariza (sin palabras!)
  • JOsé Mourinho (El mejor coach del futeból europeo)

……

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26 comentarios

  1. cerecitanr said,

    q chapa no??? aluego si eso le pego un vistazo…

  2. Marian said,

    JAJAJAJJA. que buenos estos de la Inciclopedia.
    Protugalajoz es Badajoz, no??

  3. Guille said,

    Madre mia, que digo yo que mejor se hubiera pegado el enlace y el que quiera que lo mire, edite o lo que quiera, pero esto… ufffff!!!

    Dicho lo anterior, y después de echar un vistazo rápido por lo que que se dice de Protugal (no le veo la gracia, la verdad), debo decir que mis “odios”, aunque injustificados para algunos, siguen vigentes. Si bien es cierto que cada vez que voy a Portugal me ocurre algo, esto se rompió la última vez en el que no me ocurrió más de lo que me pasa en España, que me tiro dando vueltas dos horas para encontrar un sitio al que no sé llegar…

    De todas formas, nos calamos hasta arriba porque nos llovió de esa forma que parece que no pero sí… Aun así, me lo pasé genial en Protugal… Están locos estos protugueses!

  4. cerecitanr said,

    jejeje, es cierto! en portugal solo llueve en las calles principales, es las pequeñas que las cortan no!! jajaja. es brutal!!! y los bares nunca abren y el camarero le regala bolis a guille!! fue genial esa noche!

  5. Marian said,

    Que hariais mae mia!!!!.
    Blanca acabo de hablar con tu hermana, que pensaba yo….me está llamando un clon de la BKI por que teneis la voz igualitaaaaaa.

  6. Tirana_de_Bergerac said,

    oye pos a mi me ha hecho mucha gracia, y no de una manera maligna, me haria la misma gracia si hablaran de badajoz, extremadura o de mí misma… en fin… el caso es reirse guille, q estas mu sieso ultimamente eh???

  7. Guille said,

    Es que portugal me enciende! No me regalaron el boli a mi, sino a Miguel, ese pedazo de boli de sagreeeeesssss jejeje. Y yo me refería a una vez que fui después que esa y tambien llovió hija. Allí que pasa que la gente está en la azotea con mangueras o q?

  8. Marian said,

    Pues si en la Inciclopedia, buscais lo mismo pero con España, vereis que Zamora, Terule yyyyy Extremadura, para ellos en el mapa no existe.

    viva el Fado y los Protugueses.

    A mi me encanta Protugal

  9. Marian said,

    Teruel

  10. Guille said,

    Pero sí que existen, lo que no existe es Cuenca…

  11. cerecitanr said,

    Has hablado con ella?? jejeje. Y le has dicho quién eras?? lo de la voz no es la primera vez que me lo dicen, si no pregúntale a Guille, que se desespera cuando llama a casa y no sabe quién de las dos le contesta!! jajaja Nunca acierta!!!

    Cuenca es el agujero negro del platena, esa es mi teoria…

  12. Guille said,

    Si, el agujero del platena, pero le platena terrai eh?

    Y lo de Lara y Bk ya es hasta rayante. Quereis hacer el favor de compraros una voz nueva alguna de las dos? Esto no es serio, hombre ya!

  13. cerecitanr said,

    Lo bueno es que cuando viene mi madre somos el trio desesperante por teléfono!! Diferenciarnos se adquiere con la práctica, a base de llamar y equivocarte, aunque no es un método 100% seguro… Y lo intenté, quería una voz como rota y sensual, pero está agotada y me la tienen que traer, aunque si fumo mucho y follo, con el tiempo dicen que la tendré….

  14. Guille said,

    Pues nada, por mi parte te ofrezco algún cigarrito para que vayas entrando en la dinámica. A ver si te la traen no? Has ido a reclamar? A ver si se ha perdido por el camino y se la ha quedado alguien…

  15. cerecitanr said,

    PUES MENUDA GRACIA CON LOS DE CORREOS!! porque está pagada por adelantado!! por supuesto que voy a reclamar, hombre por dió!! q ya se sabe que me gusta más una hoja de reclamaciones q a mar el señor de lo anillos… por cierto, lo que sí me llegó fueron los riñones de repuesto, lo digo por si alguien necesita uno un día de estos…

  16. Guille said,

    los riñones? Y eso para qué? Yo que tú pediría un hígado, que últimamente estás tú mu cervecera jejeje. Yo por ahora micciono bastante bien, pero apártame uno por si necesitara alguno, además, si me sale algún día una piedra, me lo cambio y punto, que no quiero pasar lo mismo que Iñigo con la suya el pobre! Así que búscame alguna pieza más para hacerme algún “upgrade” eh?

  17. cerecitanr said,

    Bueno, sé que bea tiene pulmones para cuando viene de resaca de tanto fumar, estómagos por eso de sus dolores y ardores y, en esto no estoy muy segura la verdad, creo que aún le queda algún fémur que otro… jejeje. Te apartaré uno que nunca se sabe. alguien mas quiere algo??

  18. Guille said,

    Pero tía, un fémur no… alguna cosa mas no? Pffff ten amigos pa esto!

  19. cerecitanr said,

    buenooo! pues te aparto un hígado! te parece? joé q tio mas kiskilloso! solo kiere lo que necesita, no lo que no le hace falta!! si es que…

  20. Guille said,

    Me hace falta un fémur? Si hombre, claro! En eso estaba yo pensando. No no no, nada de fémures…

  21. Marian said,

    Si en cuanto la hoy supe que era tu hermana, mira que no me acordaba del nombre, pero solo por la voz…., pues si, estuvimos charlando un ratillo y poniendote verde.
    Qué quieres,son clientes nuestros.

  22. Guille said,

    Pfffff jajajaja… cómo está el aquelarre madre mia!

  23. Tirana_de_Bergerac said,

    Como se ponen las cabezas a ciertas edades….Y no kiero señalar a nadie eh????? asi q no te ofendas triniiiii

  24. Guille said,

    En este caso la comprendo. Si es que estas dos tienen un clon de voz! Pero bueno, pa eso son hermanas no?

  25. cerecitanr said,

    Si, solo pa eso porque en lo demás… uff! cara y cruz!

  26. Guille said,

    Y menos mal!

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