La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente

septiembre 30, 2009 at 11:23 am (Cómo Funciona, HABLEMOS DE SEXO, Lo que el mundo nos enseña)

(by Marian)

Esto me lo han enviado por mail y es que no he podido descojonarme más con los comentarios de la peña; os lo podía haber enviado por correo, pero lo siento,  esta noticia merece un post.

Una pareja usa una bolsa de pipas como  preservativo. 

“La   chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para   que le extrajesen el envoltorio”  

Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener   relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo.

El caso lo relata El Correo, que explica que la “fogosidad” del   momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. 
El hallazgo tuvo lugar en el   hospital de Cruces   hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. 

Aunque parezca mentira, casos como éste “pasan más a menudo de lo que nos   podemos imaginar”, declararon los médicos al diario vasco.    

Comentarios:
 
[IMAGE] [IMAGE]   6.0  |      6    |  PIOLIN    |    04-08-2009   13:03:49  ¿Bolsa de pipas   para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro  

[IMAGE] [IMAGE] 29.0  | 35 |igoretas| 04-08-2009 09:51:29    Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

[IMAGE] [IMAGE] 12.0| 16 |  Diego    | 04-08-2009   12:01:26  
Con lo difícil   que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que   echar mano de lo que fuera.  

[IMAGE]   [IMAGE] 7.0  | 9|  cambadela  |  04-08-2009 10:57:08    
Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde   hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier   cosa.

[IMAGE] [IMAGE] 12.0  |     16    |  CS  |    04-08-2009 10:45:28     A mi lo que me parece raro es que no fuese a   urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo   como un pimiento

[IMAGE] [IMAGE] 12.0| 16 | Marta_OW | 04-08-2009   10:25:05   Me parece que   no se enteraron bien de qué significa “pasarlo pipa”, cuando lo dije, no me   refería a eso, animalitos.

[IMAGE] [IMAGE]   8.0  |14 |  sevillano |  04-08-2009   10:09:08  
lo mismo en su  casa tiene los frutos secos metidos en condones

[IMAGE] [IMAGE]   12.0  | 18 |  igoretas | 04-08-2009   09:12:16  
Yo soy más de   bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que   luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de   semanas.

[IMAGE] [IMAGE] 18.0 |20|  pringles    |  04-08-2009   02:56:40  
janette,   quedamos este finde?.. Yo llevo el tubo de   pringles…

[IMAGE] [IMAGE] 18.0 |  34 |  libertad   |  04-08-2009   00:24:28  
esta pareja probablemente eran ultracatolicos : “el Papa nunca dijo que usar una bolsa de   pipas fuese pecado”

[IMAGE] [IMAGE] 2.0 |    10  |  Pipo | 03-08-2009   22:59:34  
Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.

[IMAGE]   [IMAGE] 44.0|  50  |  leonboy  | 03-08-2009 22:43:10    
Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

[IMAGE] [IMAGE] 17.0 | 19 | Mr.condom | 03-08-2009  22:36:43  
PIPEX: fuertes   sensaciones

[IMAGE] [IMAGE] 54.0 | 56 |  gosbaro  | 03-08-2009   22:26:15  
Pipas facundo,   un placer de este Mundo

[IMAGE] [IMAGE]   29.0  |45 |  trueno |   03-08-2009   19:01:48  
que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo

[IMAGE] [IMAGE] 41.0 |   63 |  chuck    |  03-08-2009   18:53:31  
pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana…  

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Call me??

mayo 2, 2009 at 8:44 am (Friki, HABLEMOS DE SEXO, Imagen)

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PSAS (síndrome de excitación sexual persistente)

febrero 26, 2009 at 1:59 pm (HABLEMOS DE SEXO)

mujer-rosaEs una enfermedad que afecta solo a las mujeres. Se trata, como su nombre indica, de una excitación genital continua, que nada tiene que ver con el deseo sexual. Por lo general las afectadas pueden llegar a excitarse y tener orgasmos muchas veces al día. El mayor caso documentado es el de una mujer que ha llegado a tener 300 orgasmos al día.

Te viene de repente, sin tener por obligación excitación sexual. Las mujeres que lo padecen lo ocultan por vergüenza y en especial a las parejas ya que ese síndrome es insaciable y crea por ello complejo en la pareja. Por mucha masturbación o relaciones sexuales, no se llega nunca a tener la sensación de calma y satisfacción. El cuerpo se contrae de nuevo en cualquier momento y se tiene de nuevo un orgasmo. Y así, durante todo el día.

No se sabe mucho acerca de esta enfermedad, se descrubió por primera vez en 2001. Los especialistas creen que se puede curar con terapia psicológica combinada con fármacos que alivien el estado de ansiedad que provoca. Las pacientes lo califican como “olla a presión continua y de repente” en cuanlquier lugar, momento y estado mental. Y las consecuencias son: fatiga y falta de concentración en el trabajo o en cuanquier tarea.

Para hacernos una idea: sueñas (25 orgamos), te duchas (3 orgasmos), desayunas (4 orgasmos), conduces de camino al trabajo (10 orgasmos), durante el trabajo (36 orgasmos, 50 si el que trabaja contigo encima está muy bueno y te pone a mil…), viendo una peli en casa (18 orgasmos, pudiendo alcanzar 90 si lo que ves es porno!) y así continuamenteeee!.

Tiene que avergonzar poner cara de placer en cuanquier situación de tu vida. Super incómodo. No sé. ¿Qué opináis?

BK

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REIVINDICACIÓN

junio 19, 2008 at 4:25 pm (HABLEMOS DE SEXO)

(by Marian, quien si no?)

“Navegando” por Internet me he encontrado este artículo que reivindica las normas que siguen o deberían seguir las mujeres o ciertas mujeres, (las que opten por este sistema sexual), sobre la actitud de los hombres o de ciertos hombres (los que opten por este sistema sexual), ante esa actividad llamada Felación.

Como algunas nos podemos sentir identificadas, he decidido subirlo.

También lo hago, en recuerdo de aquella mañana en Normalización, donde todas acabamos escupiendo pelos.

Ahí va:

Regla nº 1.- Lo primero y mas importante : no estamos obligadas a chupartela.

Regla nº 2.- Extensión a la regla nº 1 : Asi que si lo hacemos, se agradecido.

Regla nº 3.- No me importa lo que viste en el video porno, lo habitual no es
correrse en la cara de ella.

Regla nº 4.- Extensión a la regla nº3, NO, tampoco se lo tiene que tragar.

Regla nº 5.- Mis orejas no son manillares.

Regla nº 6.- Extensión a la regla nº5, no me empujes la cabeza, mi garganta
tiene una capacidad limitada, además, ¿acaso quieres que te vomite en la polla?

Regla nº 7.- No me importa lo mucho que te relajes, no procede tirarse pedos.

Regla nº 8.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza : estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo por que tu no puedas follar ahora.

Regla nº 9.- Extensión a la regla nº 8, decir que te duelen las pelotas puede
que te haya funcionado en la universidad, pero ya no cuela. Si estas desesperado, hazte una paja y dejame en paz con mi compresa.

Regla nº 10.- Si paro un momento para quitarme tu pelo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

Regla nº 11.- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o ver la tele,
justo inmediatamente despues de terminar, es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

Regla nº 12.- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del
origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena.

Regla nº 13.- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte
nutritivo de sus proteinas.

Regla nº 14.- No lo hare mientras ves la tele, ¿esta claro?

Regla nº 15.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo
suficiente, mantén tu boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni
tirarte el rollo con ellos.

Regla nº 16.- Por el hecho de que se te ponga dura por las mañanas, no significa que tenga que darle eso que tu llamas “un besito de buenos dias”

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Para adultos pero, ABSTENERSE POR FAVOR!

junio 18, 2008 at 12:40 pm (Friki, HABLEMOS DE SEXO, Lo que el mundo nos enseña)

Bueno, el tan esperado post SIN AUDIO PARA MARISOL Y PARA MAYORES DE 18 AÑOS PARA MARIAM. En fin, no quisiera tener que escribir todo esto, pero el sadismo en el humano no tiene límites ni fronteras.

Por eso se han inventado dos estupendas fragancias, para él, ella, ellos, todos y mejor para NADIE! porque ¿quién quisiera tenerlas?

La primera fragancia es “VULVA ORIGINAL” ¡lo que oís! Sí, la esencia de la vagina en una tarrito chico para oler en momentos de soledad o cuando te de la gana… ¡¡Por favor!! Además de repugnante, hay gente en la web que lo ha comprado (si se puede crear, habrá gente que lo pruebe… puag!) y lo describen como “Vomitivo”, aunque al parecer a los perros les gusta… Será a los únicos. ¿Guille te atreves? No tendría que haber preguntado, y si lo haces, no me lo cuentes… 19,90 euros

 

La segunda fraganacia es “Secretions Magnifiques“, que la describen en la página como “Como la sangre, el sudor, el esperma, y la saliva, Secreciones Magníficas es tan real como un coito olfatorio que envía a uno al éxtasis, al culmen del placer sensual”. Pues buenoooo. Para los que no podamos realizar el coito,uno se hecha este perfume y parece como si acabaras de correr los cien metros lisos en la cama con alguien. ¿Chikis os apuntais?… 38 libras.

Pues nada, de olores anda el post. Ya que tanto os quejáis de que somos unos chiquillos, pues aquí tenéis placer para adultos, aunque yo no lo describiría como “placer…”

BK

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AUTOCUNNILINGUS

mayo 27, 2008 at 11:08 am (HABLEMOS DE SEXO)

(COPIADO INTEGRAMENTE DE LA WIKIPEDIA)

El Autocunnilingus es un acto sexual en el cual la mujer se realiza sexo oral a sí misma; una forma de masturbación. Es la contraparte femenina al acto masculino, autofelación.

Mientras que la autofelación está bien documentada, el autocunnilingus sería necesariamente de más difícil realización al estar los órganos genitales femeninos a una mayor distancia de la boca que el caso del pene (especialmente un pene más largo que medio, que es común en la autofelación).

La capacidad para realizarlo requiere de habilidad contorsionista.

Si el autocunnilingus es posible como práctica habitual a lo largo de la Historia es una cuestión en conflicto.

Los escépticos observan una carencia de evidencia citable y demostrable, mientras que otros conceden que el autocunnilingus es posible, aunque muy raro (es generalmente solo posible para una mujer que se haya quitado las costillas inferiores).

La evidencia más fuerte para la no-existencia del autocunnilingus como práctica común es la relativa escasez en la industria pornográfica de imágenes de la práctica, contrastando con el gran número de imágenes disponibles representando la autofelación.

(Y PARA MUESTRA UN BOTÓN, AQUI TENÉIS LA FOTO…)

 

(que digo yo, quién carajo es capaz de hacer esto?? si es que en todo los hombres lo tienen mas fácil, que solo necesitan flexibilidad y/o un pene más largo!! Nosotras tenemos que ser cinturón negro en Kamasutra. Lo dicho, las mujeres estamos en desventaja. Gracias a Dios que tenemos dedos y bocas ajenas que si no… ¡MARISOL VA POR TI EL ARTICULO!)

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POSTURAS SEXUALES

abril 17, 2008 at 5:28 pm (HABLEMOS DE SEXO)

Visto los comentarios hotmaileros y visto que subyace un cierto interés por el tema, hablaremos de eso que tanto nos gusta; (después de todo, en este nuestro blog, acabamos hablando siempre de lo único).

Por lo tanto empezaremos hoy con la primera lección y estudiaremos las diferentes posturas que pueden utilizarse cuando practicamos ese estupendo deporte, tecnica de relajación, … llamémosle X (umm).

1. Misionero

Es la postura clásica y universal, pero no por eso aburrida o poco excitante. La movilidad de las manos, la cercanía de los rostros y la comodidad de los cuerpos son las mayores ventajas de esta postura. Para disfrutar más: que ella toque los glúteos y el ano de su compañero, que él frote el clítoris de la mujer o que ella misma lo haga, que las piernas de ambos estén más cerradas para sentir cierta dificultad en la penetración…. Anímate y sácale el jugo a sus ventajas.

2. El arco

En esta postura la mujer está acostada boca arriba con las piernas abiertas y flexionadas, apoyando sus brazos detrás de los hombros. Cuando su compañero la penetra, sube sus caderas y se posa sobre las piernas flexionadas del compañero. El placer que ella recibe se centra en la penetración profunda y en sentir toda la zona vaginal y abdominal envuelta de la piel del hombre. Puede que esta postura te parezca cansada pero compensa por el placer obtenido…

3. Mujer dominante

Es ideal para las mujeres a las que les cuesta llegar al orgasmo y necesitan una estimulación directa del clítoris y los labios vaginales. El hombre puede tocar los glúteos de su compañera, meter sus dedos en el ano de ella y atraerla hacia su cuerpo con fuerza tomándola de las nalgas. Ni que decir tiene que en esta postura la mujer está encima, y haciendo uso de ese título que me pone tanto: A galope tendido.

4. Profundidad

Con las piernas elevadas y abiertas, ella espera a que su compañero introduzca el pene en su vagina y coloca sus piernas en los hombros de él. A muchas mujeres puede parecerles complicada esta postura, pero vale la pena probarla porque ofrece la penetración absoluta y un contacto genital especial: los testículos se posan entre los glúteos y el clítoris se encuentra presionado por la abertura de las piernas.

5. Deleite

Para conseguir esta postura, ella se tiene que arrimar al borde de la cama o de una silla. El se arrodilla para dejar su pene a la misma altura que la vagina de ella, que puede echar su cuerpo un poco para atrás en una sutil relajación. Al mismo tiempo, el cuerpo de él es envuelto por las piernas de ella mientras se ocupa de marcar el ritmo de la penetración.

Y por hoy queridos pupilos la lesson guan de “Posturas sexuales”. Si veo que el tema es propenso a interesaros, mañana habrá más. Si necesitais dibujitos para hacerlo más ameno, solo teneis que pedirlos.

 

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