500 comentarios: el misterio de los mundos paralelos de cada ordenador

noviembre 27, 2009 at 12:36 pm (Friki, General, Imagen, Locuras variadas)

Dedicado a aquellos que no creen en la posibilidad de que tenga pruebas de mi sinceridad, ahí dejo una imagen del comentario número 500 del celebérrimo post “cómo funciona un termo”, archiconocido en el universo blogeril por el inmenso caudal de visitantes que ha obtenido un tema tan… especial.

Llegados a este punto, me hace reflexionar que todos podemos tener razón en mayor o menor medida, es decir, que exista la posibilidad de un agujero de gusano en Internet, concretamente en nuestro blog y centrado en ese post, lo que implicaría que se produzca una dualidad cuántica marcada por multiversos en los que sólo cabrían otras formas de “comentarios 500”.

Según la teoría M (supercuerdas), el multiverso es una realidad que sólo podemos percibir matemáticamente, si bien esto se ha superado ya con la llegada de hechos como la detección de 13 dimensiones en uno de los ejercicios desarrollados en el LHC. Así, si el profesor Hawking cree en una realidad marcada por los agujeros negros, mi propuesta sería opuesta: agujeros blancos. Se podría definir como elreverso de un agujero negro, lo que implica que deja escapar materia de forma singular. Y sin duda, una de las ventanas de ese supuesto agujero blanco estaría en ese post, lo que atraería visitantes hacia él de esa forma tan sorprendente.

Por mi parte, invito a todo aquel que quiera a que intente atrapar algun conejo blanco de ese post, lo que podría significar una de las formas más curiosas y sorprendentes de conseguir dinerito fresco de la nada (yo creo que un conejo blanco de esos tiene que pagarse bien en el mercado negro ¿no?).

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¡Drojas no!

septiembre 23, 2009 at 11:12 am (Friki, Locuras variadas, Vídeos)

Bk

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MI LOQUITA XARLY

julio 1, 2009 at 12:36 pm (Locuras variadas)

(BY MARIAN)

Y que luego digas que no me acuerdo de ti, que mejor que con Gloria Trevi, otra loca perdía.

Con su permiso,….

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Frikis hasta en las BODAS!

mayo 28, 2009 at 11:38 am (Friki, Lo que el mundo nos enseña, Locuras variadas, Vídeos)

¡Me parto! Ojalá hiciera yo una cosa de estas (en el hipotético, hipotético, hipotetiquísimo caso en el que encontrara a alguien con quien querer casarme y me casara por todo lo alto, como hacen aquí…). Pero claro, la versión cambiaría: en vez de “Don’t stop me now” de Queen, sería con una versión española que no quiero ni pensar lo cutre que pudiera llegar a quedar… Ahora, no veo yo a mis padres cantando y bailando para una cámara! a vosotros os visualizo a la perfección, fíjate tú…

Uno de los mejores vídeos que he visto en muuuucho tiempo. Por favor verlo hasta el final, que además de chicos y chicas guap@s, merece la pena no perderse la jeta que ponen algunos… ¡Que lo disfrutéis amigos!

BK

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¡¡¡¡FELIZ DÍA DE LA TOALLA!!!

mayo 27, 2009 at 8:28 am (cine, Friki, Locuras variadas)

Aunque sea un poco atrasadas, os deseo Feliz día de la Toalla. Y os preguntareis qué es el día de la toalla.  El año pasado Blanca hizo una entrada sobre el día del Orgullo Friki, que es el 25 de mayo, aunque es más conocido por el día de la Toalla, porque en muchas ciudades la gente sale con una toalla al hombro para conmemorar la muerte del escritor Douglas Adams,autor de la Guía del Autoestopista Galáctico. Y ahora os pregustareis, porque la gente sale con una toalla al hombro, pos bien, os pongo un fragmento de este libro, en donde explica la importancia de una toalla para todo autoestopista galáctico.

La Guía del autoestopista galáctico tiene varias cosas que decir respecto a las toallas.

Dice que una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista interestelar. En parte, tiene un gran valor práctico: uno puede envolverse en ella para calentarse mientras viaja por las lunas frías de Jaglan Beta; se puede tumbar uno en ella en las refulgentes playas de arena marmórea de Santraginus V, mientras aspira los vapores del Mar Embriagador; se puede uno tapar con ella mientras duerme bajo las estrellas que arrojan un brillo tan purpúreo sobre el desierto de Kakrafun; se puede usar como vela en una balsa diminuta para navegar por el profundo y lento río Moth; mojada, se puede emplear en la lucha cuerpo a cuerpo; envuelta alrededor de la cabeza, sirve para protegerse de las emanaciones nocivas o para evitar la mirada de la Voraz Bestia Bugblatter de Traal (animal sorprendentemente estúpido, supone que si uno no puede verlo, él tampoco lo ve a uno; es tonto como un cepillo, pero voraz, muy voraz); se puede agitar la toalla en situaciones de peligro como señal de emergencia, y, por supuesto, se puede secar uno con ella si es que aún está lo suficientemente limpia.

Y lo que es más importante: una toalla tiene un enorme valor psicológico. Por alguna razón, si un estraj (estraj: no autoestopista) descubre que un autoestopista lleva su toalla consigo, automáticamente supondrá que también está en posesión de cepillo de dientes, toallita para lavarse la cara, jabón, lata de galletas, frasco, brújula, mapa, rollo de cordel, rociador contra los mosquitos, ropa de lluvia, traje espacial, etc. Además, el estraj prestará con mucho gusto al autoestopista cualquiera de dichos artículos o una docena más que el autoestopista haya «perdido» por accidente. Lo que el estraj pensará, es que cualquier hombre que haga autoestop a todo lo largo y ancho de la galaxia, pasando calamidades, divirtiéndose en los barrios bajos, luchando contra adversidades tremendas, saliendo sano y salvo de todo ello, y sabiendo todavía dónde está su toalla, es sin duda un hombre a tener en cuenta.

Para acabar os pongo uno de los momentos mas buenos de la película que se basa en dicho libro.

Besinos a tod@s

Lalaith

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EL CUMPLE DE BLANCA

mayo 22, 2009 at 12:32 pm (Bibliotecarias, Locuras variadas)

(by Marian)

Como me habeis recordado esa tarde en el mejicano, con nuestros cascos de albañil, pasándonos los piojos de todo el bar, esa Xarly chupando cuellos y ese camarero más empalmao que la vela mayor de un barco, paso a refrescaros la memoria de como podíamos haber acabado, sobre todo Blanca y la Xarly en la refriega.

Y ese cafelito en ese Café bar,que no recuerdo como coño se llamaba con nuestra velas o lo que fuera que lleváramos,que no podíamos estar más colgadas, sentadas en el puto suelo del ¿escenario?

Snif…. que tiempos aquellos, en los que nunca era demasiado temprano para estar de fiesta.

Seguro que hoy en día se nos comería el alcohol por que estamos de pena, sobre todo a la Blanki y a mí, como ya hemos podido constatar (a Xarly no , por que esa morirá con una copa en la mano y un porro en la otra, pero siempre haremos un podé.

Muestro un gráfico de como podremos acabar si algún día nos juntamos a beber tequila y como buffff, no acabamos ese día:

borrachas-258x300

Y todo será por culpa de:

180px-Tequila_Reposado

Ay oma que rico!!!!!!!!!!!!

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Arte ovejil

marzo 18, 2009 at 2:17 pm (Friki, Locuras variadas, Vídeos)

Bueno, bueno. Aquí os dejo un pedazo de video de unos pastores un pelín aburridos. La verdad es que es precioso (o a mí me lo parece) pero hay que ser friki para:

1º: pensarlo

2º: convencer a unos cuantos para que te ayuden

3º: hacerlo

4º: grabarlo en video

Como decía aquél… Por Tutatis, están locos estos romanos!

(By Guille)

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Paradoja

marzo 3, 2009 at 9:52 am (Acertijos, Locuras variadas)

(by Marian)

Copiada integramente de Inciclopedia, que yo no pienso tanto evidentemente.

Una paradoja es una declaración que parece que es verdad, pero luego no. O al revés, que parece que es falsa o contradictoria, pero en realidad es tan cierta como la validez universal de los conocimientos que puedes leer en esta enciclopedia. Digamos que una paradoja es una frase de esas que, cuando te las quedas mirando un rato, te empiezas a preguntar; “¿será cierta?”, “¿no lo será?”, “¿y entonces, para qué la resuelvo?”, “y además… ¿a qué huelen las nubes?”

También se usa el término paradoja para referirse a las contradicciones lógicas, que van contra el sentido común y causan confusión. Una paradoja puede ser lo contrario a “lo que uno considera cierto”, pero no es exactamente una mentira. ¿Se entendió? ¿No? Estupendo, en eso consiste un paradoja. Aunque por otra parte, este artículo intentará explicar las paradojas sin incluir ninguna afirmación aparantemente contradictoria. Queremos hacerlo tan claro como sea posible, sin juegos de palabras ni paradojas. ¿Paradójico, verdad?

¿Para qué sirven las paradojas?

Las paradojas, al igual que el sudoku, el buscaminas o la inciclopedia, son un producto del aburrimiento del ser humano, y también al igual que estos tres, no sirven para nada. Su único objetivo es marear al que las lee, y el intento de resolverlas es una absoluta pérdida de tiempo. Algunos pensadores, sin embargo, creen que las paradojas son un invento de los extraterrestres, para tenernos ocupados con tonterías mientras ellos se preparan para dominar el mundo. Esto explicaría la gran profusión de paradojas que han habido a lo largo de la historia, aunque el éxito de las mismas sólo puede explicarse por la estupidez de los humanos.

Paradojas famosas

Algunas paradojas se han hecho más famosas que otras, básicamente porque ha habido más gente cuyo cerebro ha explotado intentando resolverlas

Paradoja del barbero
También conocida como paradoja de Russell porque se le atribuye al 
actor Russell Crowe.
En esta paradoja, el emir de un emirato (que es como el rey de un
reino, pero en árabe) ordena que los barberos de todo el emirato 
sólo corten el pelo a aquellas personas que no se lo puedan afeitar 
por sí solas. Entonces viene a verlo un hombre que es el único 
barbero de su pueblo y le dice: si me afeito yo, entonces no me 
tiene que afeitar el barbero del pueblo, que soy yo; pero si no me 
puedo afeitar yo, entonces me tiene que afeitar el barbero del 
pueblo, que también soy yo. Y además, como los demás no vienen a la 
barbería porque se afeitan solos, estoy perdiendo clientela y me 
muero de hambre. ¿Me darías un sandwich de jamón?
El emir piensa durante dos horas cómo solucionar el tema, y al final
resuelve la paradoja matando al barbero.

Paradoja del curry
Se llama así porque es tan insoportable como tragar un kilo entero 
de curry. Según esta paradoja, tenemos la frase si no me equivoco, 
el mundo se acabará mañana, y luego añadimos que suponemos dicha 
frase: si no me equivoco, si no me equivoco el mundo se acabará 
mañana. Entonces, inmediatamente, y por arte de magia, la frase es 
cierta y el mundo se acabará mañana.
¿Entendiste algo? ¿No? ¿Nada? ¡¡Qué importa!! Te acabo de decir
que el mundo se acabará mañana, y he planteado un supuesto que 
implica que esa afirmación es cierta, y tú estás aquí perdiendo el 
tiempo con una enciclopedia humorística. ¡Ve a hacer algo útil con 
el último día de tu vida! Como practicar el sepso o jugar al parchís.

Paradoja del viaje en el tiempo
Es la que todos nos planteamos después de ver Regreso al futuro 
(también aparece en Futurama). Si  viajas al pasado para matar a 
tu abuelo, entonces no naces. Si no naces, no viajas en el tiempo y 
no matas a tu abuelo, entonces sí naces, pero entonces viajas en el
tiempo y matas a tu abuelo, pero entonces no naces y no viajas en el
tiempo... Bueno, creo que ya lo has captado.
La cuestión es, con todas las cosas que podías hacer en el pasado, 
¿tenías que decidir precisamente matar a tu abuelo? ¿Es que no había
absolutamente NADA mejor que hacer? Mira que tienes ganas de joder, 
eh!!.
Posible Solución: antes de matar a tu abuelo, asegúrate de que tu 
padre haya sido concebido. En su defecto, haz tú mismo el trabajo.
Pero entonces ese sujeto no seria tu abuelo y te matarias a ti mismo
pero...y a la mieda con esto de las paradojas.

Paradoja de Schrödinger
Fue planteada por Schrödinger (averigua tú cómo se pronuncia eso). 
Consiste en meter un gato dentro de una caja con un pote de veneno, 
que puede emitir o no una partícula alfa, por lo cual el pote puede 
o no abrirse, por lo cual el gato podría o no morir. Así que lo más 
probable es que esté vivo y muerto al mismo tiempo. Ya sé que vas a 
ir corriendo a atrapar un gato y meterlo en una caja, pero antes de 
que lo hagas, Schrödinger dijo que si miras al gato haras que 
medio-resucite o se termine de morir, así que nunca verás al gato 
zombie. Así que lee bien: NO SALGAS A ATRAPAR A UN GATO.

Este paradoja es bastante paradójica. Schrödinger dijo que con ella 
quería plantear la relatividad de la mecánica cuántica, es decir, 
que puedes pasar 10 años quedándote calvo y tus cálculos no
serán ciertos, es decir, Schrödinger (sí, me gusta torturarte 
obligandote a pronunciar esto) quería decir que la mecánica cuántica
no sirve para nada y que no desperdicies su vida como él.

El otro aspecto que podemos deducir es que todos estos cientificos 
son unos psicópatas que quieren el título sólo para poder matar un 
gato. Stephen Hawking confirma esta teoría cuando expresa su opinión sobre esta paradoja:
"cada vez que escucho hablar de ese gato, empiezo a sacar mi pistola",
frase que es una paradoja en sí cuando es pronunciada por Hawking.

Paradoja del gato y el pan untado
Se sabe que los panes untados caen con el lado untado hacia abajo. 
Se sabe también que los gatos caen con los pies hacia abajo. 
Entonces, ¿qué pasaría si se ata un pan untado a la espalda de un 
gato y se le tira al gato al suelo?
El 9 de Septiembre del 2008, el dia en que se puso a funcionar el
Acelerador de Hadrones, se pudo comprobar experimentalmente que al
soltar el gato, este transmuta espontaneamente en 3 gatos 
simultaneos compuestos integramente de Baryones y Quarks Up que se 
dispersan en angulos ligeramente distintos.
El primer gato con una masa ligeramente superior a la de un proton,
es un gato untado en mantequilla, con un pan peludo en la espalda. 
El segundo gato esta hecho de pan ligeramente tostado. El tercer 
gato se llama Garfield y tiene un clon en un palacio ingles, le 
gusta la lasagña y odia los lunes.

Paradoja de Chuck Norris
Si hipotéticamente hubiera dos Chuck Norris
(esto sólo podría ocurrir si el propio Chuck decidiera clonarse a sí
mismo) y se pusieran a pelear, ¿cual ganaría? No podría ganar uno ya
que el otro perdería, y Chuck Norris nunca pierde, pero Chuck Norris
siempre gana, entonces el otro tendría que perder, entonces Chuck le
gana al otro, pero no podría ganar ya que el otro pierde, pero debe
ganar y no perder , pero pierde y no gana, pero gana y no pierde
.AHHHHHHHHH ..."Posible solusion"...
Volver al pasado para que Chuck Norris no se clonara.

Y   la respuesta que todos buscais es…… joder.

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Ya no saben que inventar

febrero 4, 2009 at 6:34 pm (Lo que el mundo nos enseña, Locuras variadas)

Esta tarde cuando venía en autobús, en la radio escuché esta noticia que os voy a poner, según la escuchaba me prometí a mí misma que la colgaría en cuanto llegase a casa…

[Fuente: El País]

Lavacoches “semidesnudos” y otras ‘ideas de negocio’ financiadas con dinero público

La Sociedad para el Desarrollo Económico, sufragada por el Cabildo de La Palma, difunde una polémica lista de sugerencias empresariales

ANTONIO FRAGUAS – Madrid – 04/02/2009

La Sociedad de Desarrollo Económico de la Isla (Sodepal), organismo financiado con dinero público por el Cabildo de La Palma (Canarias), publica en su página ‘web’ una lista de “ideas de negocio” en la que se propone un servicio de lavado de coches con “gente semidesnuda”; una agencia de modelos con “feos, narizudos y obesos” o la contratación de un “falsificador de arte”. La noticia fue difundida ayer por el diario El Día.es

Reproducimos a continuación algunas de las “ideas” de Sodepal:

Lavacoches con gente semidesnuda:

“Si lo que usted desea es ganar dinero alegrándole la vista al cliente, ofrezca un servicio de lavado de coches por gente semidesnuda. Requiere un lugar discreto, lejos de la mirada de los viandantes para que los empleados puedan mostrar sus encantos sin aglomeraciones de gente, y también con una zona cubierta para evitar que se vean afectados por las inclemencias del tiempo. Es una idea para llevar a la práctica durante el buen tiempo -primavera, verano…- y que cuenta con la posibilidad de atraerse a sectores específicos de clientela, según sus afinidades sexuales y la forma en que se plantee. Los costes de acotar la zona se verían amortizados por el precio más alto que deberían pagar los clientes. Pero una cosa si le aseguramos, las habituales colas de espera se verá más que compensadas con el panorama visual ofrecido”.

Agencia de modelos “especiales”:

“Olvídese de las Top Model y grandes bellezas masculinas y femeninas. Cree su propia agencia con modelos de perfiles especiales. Se trata de hacer un book con personas mayores, obesos, narizudos, feos o personas con habilidades como trapecistas, karatekas, contorsionistas, etc. Las agencias de publicidad necesitan más de lo que cree este tipo de personas para realizar anuncios. Puede ampliar su oferta si incluye todo tipo de animales que también podrían solicitarle como perros, gatos, serpientes, iguanas, caballos etc…”

Falsificador de arte

“Contrate a un buen falsificador de obras de arte y ofrezca sus obras para que sus clientes puedan deleitarse con una copia excelente de los mejores cuadros de la historia, y así podrán decorar sus espacios con obras de los mejores artistas de todas las épocas, en este caso con un original, aunque sea copia de una obra anterior. Se dará cuenta de la gran demanda que existe de este tipo de falsificaciones”.

Fuentes de la gerencia de Sodepal han declarado a ELPAÍS.com por vía telefónica que no creen estar faltando el respeto a nadie. “La idea es despertar la creatividad del emprendedor, nada más. No estamos diciendo que estas sugerencias sean rentables”, señalan las fuentes. “Recibimos muchas felicitaciones por la página web. En este momento hay cosas mucho más importantes en nuestra web que las ideas que han suscitado esta polémcia”, añaden.

Lo que más me hizo gracia, es que en la radio decían que una de las propuestas era abrir una tienda para zurdos… Ayyy que poca imaginación, la gente ve cuatro episosdios de los Simpson y copian hasta el Zurdarium del pobre Flanders…

Un besín

Lalaith

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PASA LA CABRA

septiembre 19, 2008 at 8:31 am (Locuras variadas)

(By Marian)

Esto se lo envio a todas mis niñas (y a Guilleee), para que empiecen el fin de semana riéndose, que debería ser el estado natural en que tenemos que estar toda la vida.

P.D.: Aquellas/os que no puedan oirlo, porque vean este tipo de blog dentro de sus horas de trabajo, que se esperen a llegar a casa y dejen de perder el tiempo en el susodicho y se dediquen a hacer las tareas por las cuales a final de mes cobran una nómina.

Ahí va:

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